Mark Ronson interpreta Not My Job en "Wait Wait... Don't Tell Me!" de NPR. : NPR

PERSONA NO IDENTIFICADA, BYLINE: El siguiente programa fue grabado frente a una audiencia de personas reales.

(SONIDO SONIDO DE LA MÚSICA)

BILL KURTIS: De NPR y WBEZ Chicago, esto es ESPERE, ESPERE... NO ME DIGA, el cuestionario de NPR News. Soy la voz que es tan hermosa que una bruja del mar una vez intentó quitármela a cambio de piernas...

(RISAS, Aplausos)

ALZO SLADE: Sí, amigo. Hágales saber, Bill.

(RISA)

KURTIS: ...Bill Kurtis.

(RISA)

KURTIS: Y aquí está su anfitrión en el Teatro Studebaker en el Edificio de Bellas Artes en Chicago, Illinois. Reemplazando a Peter Sagal, es Negin Farsad.

(APLAUSOS)

NEGIN FARSAD, PRESENTADOR:

Gracias, Bill.

(APLAUSOS)

FARSAD: Gracias a todos. Como dijo Bill, soy Negin Farsad. Dejemos que me decepcione saber que no soy Peter Sagal. Créame, yo también estoy decepcionado. Podría haber sido un chico blanco...

(RISA)

FARSAD: ...A quién le gusta hacer jogging. Quiero decir, más adelante, el increíblemente talentoso productor musical Mark Ronson se unirá a nosotros para jugar nuestros juegos. Pero primero es tu turno. El número es 1-888-ESPERE-ESPERE. Ese es el 1-888-924-8924. Ahora demos la bienvenida a nuestro primer concursante oyente. Hola. Estás en ESPERA ESPERA... NO ME DIGAS.

TOM: Hola, Negin.

FARSAD: Hola. ¿Quién eres?

TOM: Este es Tom de Juneau, Alaska.

FARSAD: Oh, Dios mío, Juneau, Alaska.

KURTIS: Suena bien - ¿no? - ahora mismo.

FARSAD: ¿Cómo es allí?

TOM: Es absolutamente increíblemente hermoso.

FARSAD: Muy bien, deja de frotarlo.

(RISA)

FARSAD: Espere el domo de calor de Juneau, ¿de acuerdo?

TOM: Sí, claro.

FARSAD: Muy bien, entremos en ello. Tom, en realidad, primero déjame presentarte el panel. En primer lugar, es un comediante al que podrás ver en el WAIT WAIT Stand-Up Tour el próximo mes en San Diego y San Francisco. Soy Alzo Slade.

(APLAUSOS)

SLADE: ¿Qué pasa, Tom? ¿Cómo estas, hombre?

TOM: Hola, Alzo. Encantado de conocerlo.

SLADE: Lo mismo.

FARSAD: A continuación, es el presentador del podcast diario "TBTL" y también del programa de radio pública "Live Wire", que regresa al Alberta Rose Theatre en Portland, Oregon, el 14 de septiembre. Es Luke Burbank.

(APLAUSOS)

LUKE BURBANK: Hola, Tom.

TOM: Hola, señor Burbank. ¿Cómo estás?

FARSAD: Y haciendo su debut en nuestro panel, es una escritora y comediante que actualmente está en huelga y vive en Los Ángeles, que es la abreviatura de Los Ángeles. Soy Shantira Jackson.

SHANTIRA JACKSON: Hola, Tom.

(APLAUSOS)

TOM: Encantado de conocerla, señorita Jackson.

FARSAD: Bueno, Tom, bienvenido a ESPERA, ESPERA. Estás aquí para jugar ¿Quién es Bill esta vez? Bill Kurtis leerá tres citas de las noticias de esta semana mientras derrite tu corazón con su voz. Y si conoces a dos de ellos, ganarás nuestro premio, que es la voz de cualquiera de nuestro programa en tu correo de voz. ¿Estás listo?

TOM: Bueno, tengo a toda mi familia aquí, así que si mi esposa y yo no sabemos la respuesta, tenemos una alineación de nuestros perros y gatos aquí para respaldarnos.

FARSAD: (Risas) Impresionante. OK aquí tienes. Su primera cita es Chris Christie insultando a alguien el miércoles por la noche.

KURTIS: Suena como ChatGPT.

FARSAD: Ese era Chris Christie hablando de Vivek Ramaswamy, ¿un hombre que se robó la atención en qué gran evento?

TOM: Ese sería el primer debate republicano en Milwaukee, Wisconsin.

FARSAD: Así es, el debate.

(SONIDO SONIDO DE LA CAMPANA)

FARSAD: El miércoles marcó el inicio de la temporada de campaña con el primer debate presidencial republicano. Ocho candidatos republicanos compitieron para tener la oportunidad de perder contra alguien en la cárcel, y...

(APLAUSOS)

FARSAD: ...Y nadie brilló más que los dientes de Vivek Ramaswamy.

FARSAD: Panel, ¿vieron el programa?

SLADE: Aunque Ramaswamy tiene algunos dientes fuertes, debes admitirlo.

FARSAD: Dios mío, es alarmante. Sus dientes son alarmantes. Yo... honestamente, todo fue una locura. Y de hecho pensé que la audiencia era una de las partes más extrañas. Los moderadores tenían que seguir dándose vueltas y diciéndole a la audiencia que se calmara. Quiero decir, y, por mi dinero, pensé, vamos, déjalos divertirse. Quiero decir, ¿qué es lo peor que podría pasar cuando irritas a un grupo de fanáticos de Trump?

(RISA)

FARSAD: ¿Verdad?

(APLAUSOS)

FARSAD: ¿Cuál es el problema?

SLADE: Definitivamente hubiera sido entretenido ver a la multitud ponerse revoltosa y simplemente tomar el escenario y robar los atriles y...

(RISA)

SLADE: ...Me hubiera encantado ver el cabello de Mike Pence desordenado.

(RISA)

SLADE: Ese tipo tiene pelo de Lego.

BURBANK: Totalmente.

FARSAD: Y no sé si se perdieron esto, pero la primera pregunta a los candidatos fue sobre la canción número uno en el Billboard Hot 100, la canción "Rich Men North Of Richmond". ¿Te imaginas si la canción todavía fuera "WAP"?

(RISA)

FARSAD: Honestamente, Mike Pence simplemente se habría convertido en polvo.

BURBANK: Habría parecido...

(RISA)

BURBANK: ...Habría mirado fuera del escenario para ver qué estaba pensando su esposa y habría sido: ¿Madre?

(RISA)

SLADE: ¿Qué candidato crees que habría sido más probable que hubiera hecho twerking?

(RISA)

BURBANK: Probablemente Ramaswamy...

FARSAD: Sí.

BURBANK: ...Porque es como un descarado. ¿No está rapeando a Eminem en la campaña electoral? Como...

SLADE: Ah, es cierto. Sí.

FARSAD: En cada parada, ese tipo rapea.

SLADE: Lamento haber hecho esa pregunta.

(RISA)

FARSAD: Bien, pasemos a la siguiente cotización. Es un nuevo término oficial de la Administración Federal de Aviación.

KURTIS: Piel con piel.

FARSAD: Bueno, ¿esa frase describe un incidente que ocurre cada vez con mayor frecuencia cuando dos cosas casi chocan entre sí?

TOM: Aviones.

FARSAD: Así es.

(SONIDO SONIDO DE LA CAMPANA)

FARSAD: Aviones.

(APLAUSOS)

FARSAD: Un nuevo informe del New York Times revela que los incidentes que estuvieron a punto de ocurrir (aviones que casi chocan entre sí, tanto en tierra como en el aire) ocurren con más frecuencia de lo que pensábamos: solo el mes pasado se produjeron 46 incidentes. La FAA respondió con una declaración que básicamente era, lo sé, ¿verdad?

(RISA)

FARSAD: Loco.

SLADE: ¿No hay suficiente espacio ahí arriba o qué?

(RISA)

BURBANK: ¿Verdad? Una de las cosas a las que lo atribuyeron fue que ahora tienen muchos pilotos jóvenes porque había escasez de pilotos y tienen gente nueva en proceso. Y puedo decirles que, como persona que está avanzando rápidamente en edad, no me gusta que la mayoría de los pilotos sean más jóvenes que yo ahora. Eso no me hace sentir muy seguro.

FARSAD: Y no me gusta su plan para esto, que es poner pegatinas en los parachoques de los aviones que digan: estudiante piloto, tenga paciencia.

(RISA)

FARSAD: No me gusta eso.

SLADE: U otro que dice que si puedes leer esto, probablemente estés demasiado cerca.

(RISA)

FARSAD: Está bien. Aquí está su última cita.

KURTIS: Cada vez que te saltas tu Starbucks diario, estás ganando dinero.

FARSAD: Esa era una persona en TikTok que explicaba las matemáticas para niñas, ¿una nueva forma de pensar en hacer qué?

TOM: Oh, estoy perplejo.

FARSAD: (Risas).

TOM: Sí, no uso las redes sociales, así que me tienes perplejo.

BURBANK: Esto también se siente como...

TOM: Necesito una pista.

BURBANK: ...Un verdadero campo minado para ti, Tom.

(RISA)

BURBANK: ¿Qué crees que significan las matemáticas para niñas?

TOM: Probablemente lo sea. Sí, siento que lo mejor que puedo hacer aquí es pedirle a otra persona que responda esta pregunta.

FARSAD: Bueno, déjame darte una pista. DE ACUERDO. Girl Math te ayuda con tus finanzas. Simplemente me dices eso. Será... realmente...

(RISA)

FARSAD: ...Simplemente cerrará esta pregunta.

TOM: Las matemáticas femeninas te ayudan con tus finanzas.

SLADE: Hola, Tom.

FARSAD: Así es. Te ayuda a gastar dinero...

(SONIDO SONIDO DE LA CAMPANA)

FARSAD: ...Y administrar el dinero. Sí.

(APLAUSOS)

FARSAD: Oh, Tom, lo hiciste muy bien. El Washington Post informa sobre las matemáticas para niñas, la última forma de sentir que estás ganando dinero mientras estás en quiebra. ¿Devolviste un par de jeans de cien dólares? Date un capricho porque acabas de ganar cien dólares.

(RISA)

JACKSON: Absolutamente. Absolutamente.

FARSAD: Háblame de cómo haces matemáticas para chicas.

JACKSON: Déjame contarte sobre las matemáticas para niñas.

FARSAD: Sí.

JACKSON: Chicas de matemáticas, si vas a Marshalls. Ve a TJ Maxx.

FARSAD: Sí.

JACKSON: Eres un maxxinista (ph).

FARSAD: Sí.

JACKSON: Y compras una taza que no necesitas. Y luego dices, no necesito esta taza. Y lo retiras y obtienes una tarjeta de regalo por esa taza. ¿Y adivina qué? Eso es dinero gratis.

FARSAD: Dinero gratis.

(RISA)

FARSAD: Bueno, aquí hay más ejemplos de matemáticas para niñas, ¿vale? - para aquellos de ustedes que no saben como Tom. Si algo está en oferta y no lo compras, estás perdiendo dinero, ¿vale? Si tiene dinero en su cuenta Venmo, es dinero gratis.

JACKSON: Absolutamente.

BURBANK: Cien por ciento.

JACKSON: Sí.

FARSAD: Entonces, si lo gastas, ese dinero no cuenta. Y si un amigo te paga por algo, son dividendos en acciones, ¿vale?

(RISA)

SLADE: Las matemáticas no funcionan así.

JACKSON: No lo llamamos matemáticas. ¿Cómo lo llamamos?

SHANTIRA JACKSON Y NEGIN FARSAD: Matemáticas femeninas.

FARSAD: Gracias.

(APLAUSOS)

SLADE: Siento que eso es un poco irrespetuoso.

(RISA)

BURBANK: ¿Puedo...?

JACKSON: Matemáticas para chicas. Es para mi.

BURBANK: ...¿Puedo ser un aliado? - porque hago todas estas cosas. Esto es... si hay dinero en mi cuenta Venmo, es simplemente dinero encontrado. Lo gastaré en las cosas más aleatorias.

JACKSON: Aquí está la cuestión. Si quieres ser un aliado de las matemáticas femeninas, dame algo de dinero.

(RISA)

BURBANK: Oh, está bien.

(APLAUSOS)

BURBANK: Lo preparé.

FARSAD: Pero también...

SLADE: Y si ese es el caso, invocaré la igualdad de oportunidades.

(RISA)

FARSAD: Bill, ¿cómo le fue a Tom?

KURTIS: Genial. Tres consecutivos. Feliz Juneau.

(APLAUSOS)

FARSAD: Oh, Tom, muchas gracias por llamar y divertirte en Juneau.

TOM: Gracias. Esto fue un placer.

FARSAD: Adiós, Tom.

Bien, panel, es tu turno de responder preguntas de las noticias. Alzó...

SLADE: Sí.

FARSAD: ...Ticketmaster ha estado vendiendo asientos especiales para escuchar por más de 200 dólares cada uno para la gira de Beyoncé. Son como asientos normales, excepto que ¿no puedes qué?

SLADE: ¿No puedes ver el espectáculo?

FARSAD: (Risas) Sí, es cierto. No puedes ver nada.

(SONIDO SONIDO DE LA CAMPANA)

SLADE: ¿Qué?

(RISA)

FARSAD: ¿Quieres una experiencia similar a escuchar a Beyonce en Spotify, excepto que suena peor y podrías contraer COVID? Pruebe con los asientos para escuchar.

SLADE: Entonces, espera, ellos... entonces tienes que ir al lugar y ella está actuando.

FARSAD: Sí.

SLADE: Es como el desbordamiento en una iglesia bautista del sur.

FARSAD: Sí.

(RISA)

FARSAD: Sí, eso es exactamente lo que es. Sí. Mismo tipo de espectáculo.

SLADE: ¿Ni siquiera lo tienen en una pantalla?

FARSAD: No. Estás mirando fijamente. Quiero decir, mira, estos asientos están básicamente situados detrás de pilares u otras obstrucciones. Entonces no son asientos para escuchar. Son más como inclinarse agresivamente hacia un lado de los asientos para que puedas intentar ver algo. Pero sobre todo estás mirando un pilar.

JACKSON: Seré honesto, haría esto y tendría que ir mucho al baño. Y yo simplemente...

BURBANK: Correcto.

JACKSON: ...Dime, discúlpame, tengo que ir al baño. Déjame pararme en esta escalera.

(RISA)

FARSAD: Y este es el trato. Mira, no todos podemos darnos el lujo de ver asientos, así que yo consigo asientos para escuchar. Pero, ¿qué son estos asientos que huelen a 500 dólares?

JACKSON: Si es Beyonce, probablemente sea bueno.

BURBANK: Sí.

(RISA)

SLADE: No pagaré 500 dólares para oler a Beyoncé.

FARSAD: (Risas).

JACKSON: Somos personas muy diferentes.

(RISA)

BURBANK: Conseguí los asientos aromáticos en el concierto de Ted Nugent: gran error. Un gran error.

(SONIDO SONIDO DE LA MÚSICA)

FARSAD: Más adelante, olemos algo a pescado en el supermercado. Es nuestro Bluff the Listener. Llama al 1-888-WAIT-WAIT para jugar. En unos momentos, volveremos con más ESPERA ESPERA... NO ME DIGAS de NPR.

KURTIS: De NPR y WBEZ Chicago, esto es ESPERA, ESPERA... NO ME DIGAS, el cuestionario de noticias de NPR. Soy Bill Kurtis. Esta semana tocaremos con Luke Burbank, Alzo Slade y Shantira Jackson. Y aquí nuevamente está su anfitrión en el Teatro Studebaker en Chicago, Illinois, reemplazando a Peter Sagal, es Negin Farsad.

FARSAD: Gracias, Bill.

(APLAUSOS)

FARSAD: Y ahora es el momento del juego ESPERA ESPERA... NO ME DIGAS Engañar al Oyente. Llame al 1-88-WAITWAIT para jugar nuestro juego al aire. Hola, estás en ESPERA ESPERA... NO ME DIGAS.

EMMA: Hola, soy Emma (ph). Llamo desde Bozeman, Mont.

FARSAD: Hola, Emma en Bozeman, Mont. ¿Esa ciudad está plagada de miembros del elenco de "Yellowstone"?

EMMA: Probablemente. Pero no me aventuro mucho porque estoy harto de la inundación de gente.

(RISA)

BURBANK: ¿En Montana?

(RISA)

EMMA: En Bozeman, Mont.

JACKSON: Me gusta.

EMMA: Sí, de verdad.

(RISA)

FARSAD: Bueno, ella también me gusta. Y es un placer tenerte con nosotros, Emma. En este juego, cada uno de nuestros amigos compartirá una historia, pero solo una es verdadera. Tienes que descubrir cuál es la verdadera historia. Bill, ¿cuál es el tema?

KURTIS: Algo anda mal en el Pak'n'Save.

FARSAD: No hay nada más fiable que el supermercado Pak'n'Save. Te dice todo lo que puedes esperar justo en su nombre. Esta semana leímos acerca de algo sorprendente que salió mal en un Pak'n'Save en particular. Nuestros panelistas te lo van a contar. Elija al que diga la verdad y ganará nuestro premio: el WAIT WAITer de su elección en su correo de voz. ¿Estás listo para jugar?

EMMA: Estoy lista.

FARSAD: Impresionante. DE ACUERDO.

EMMA: Estoy muy emocionada.

(RISA)

FARSAD: Muy bien. Primero, es Alzo Slade.

SLADE: Todos sabemos que cuando se trata de comida casera, la comida es mejor el segundo día, el tercero y el cuarto si eres aventurero.

(RISA)

SLADE: Pastel de carne, lasaña, macarrones con queso: es como si los condimentos cobraran vida después de pasar el rato y pasar la noche en el refrigerador.

(RISA)

SLADE: Un supermercado Pak'n'Save en Canadá fue noticia por su nueva y querida línea de alimentos preparados, conocida cariñosamente como Mom's Leftovers. Fue un gran éxito y los clientes hicieron fila en la cafetería del supermercado para disfrutar de su almuerzo que les recordó a su hogar. Bueno, hay una razón por la cual las comidas sabían como si estuvieran en casa. De ahí es exactamente de donde vinieron.

(RISA)

SLADE: Resulta que estas comidas fueron restos de comida reenvasada del refrigerador de la sala de descanso de los empleados.

(RISA)

SLADE: Comenzó como una medida de reducción de costos que tuvo éxito hasta que intentaron vender los nachos cargados especiales de Brett, lo que atrajo a todos los clientes.

(APLAUSOS)

FARSAD: Muy bien. Así que las sobras se reenvasaron y se vendieron en Alzo Slade. Su próxima historia de Pak'n'Problem (ph) proviene de Shantira Jackson.

JACKSON: Una sucursal londinense de la cadena de supermercados Pak'n'Save apareció recientemente en los titulares cuando se descubrió que un trabajador de una tienda de delicatessen había estado cobrando dinero extra a la gente y se lo había quedado en el bolsillo cuando pedían sándwiches que ella pensaba que eran asquerosos. Lo llamó un impuesto desagradable. El trabajador de la tienda de delicatessen era un recién graduado de la escuela culinaria que dijo, cito: "Merezco ser compensado por el hecho de que algunas personas no tienen gusto". Los sándwiches en los que subió el precio incluían el Museo Británico, que es cuando robas un poco de todo de otros sándwiches y lo mantienes cautivo en un sándwich...

(RISA)

JACKSON: ...El sándwich de la familia real, donde todos los ingredientes deben ser blancos...

(RISA)

JACKSON: ... El último sándwich que recargó fue el Brexit, un sándwich de desayuno oxidado, polvoriento, crujiente y andrajoso, ordenado en su mayoría por conservadores. Hasta que la atraparon, la trabajadora de la tienda de delicatessen se embolsó 12.000 libras en ingresos fiscales desagradables. Desde entonces la despidieron y le pidieron que devolviera el dinero. Cuando se le preguntó si sentía remordimiento, dijo, cito: "no".

(RISA)

FARSAD: Una mujer que cobra extra por los desagradables sándwiches de Shantira Jackson. Su última historia sobre un tendero que salió mal proviene de Luke Burbank.

BURBANK: Parece que todos los días hay una historia en las noticias sobre algo nuevo y sorprendente que la IA puede hacer. Y ahora podemos añadir a la lista el envenenamiento de la humanidad.

(RISA)

BURBANK: Pak'n'Save decidió crear un robot de comidas con inteligencia artificial llamado Savey que se suponía que sugeriría recetas, pero algo se volvió un poco loco en el cerebro de Savey, o las máquinas finalmente se están volviendo contra nosotros como sabíamos que lo harían, porque comenzaron las encuestas. sugiriendo comidas como arroz sorpresa con lejía (sorpresa, contiene lejía) y también salteado de verduras Oreo. Una receta que Savey llamó mezcla de agua aromática, que en realidad crearía cloro gaseoso.

(RISA)

BURBANK: El robot la describió como la bebida sin alcohol perfecta para saciar la sed y refrescar los sentidos. Lo que Savey no notó es que la inhalación de cloro gaseoso puede causar daño pulmonar o la muerte.

(RISA)

BURBANK: Un portavoz del supermercado dijo que estaban decepcionados al ver que una pequeña minoría había intentado utilizar la herramienta de manera inapropiada y no para el propósito previsto. También señalaron que Savey tiene términos y condiciones que establecen que los usuarios deben ser mayores de 18 años si quieren envenenarse.

(RISA)

FARSAD: Está bien.

(APLAUSOS)

FARSAD: Muy bien, Emma, esto es lo que tienes. Tienes una historia sobre los restos de comida que Alzo reenvasa y vende, tienes una mujer que cobra extra por sándwiches asquerosos de Shantira, y de Luke, tienes una aplicación que te ofrece recetas venenosas. ¿Cuál de estos es real?

EMMA: La tercera historia.

FARSAD: ¿La IA?

EMMA: Savey.

FARSAD: Bueno, bueno, y para saber la respuesta correcta, hablamos con alguien que nos contó la historia real.

DAN LADDEN-HALL: Los clientes se dieron cuenta de que la aplicación recomendaba comidas basadas en cualquier cosa. El ejemplo más extremo fue una bebida que producía cloro gaseoso.

(APLAUSOS)

FARSAD: Ese fue Dan Ladden-Hall, corresponsal de The Daily Beast, quien informó sobre la historia real. Felicitaciones, Emma. Lo hiciste bien.

EMMA: Estoy súper emocionada, súper juego.

FARSAD: Bueno, no solo ganaste un punto para Luke, sino que también ganaste nuestro premio: la voz de quien elijas en tu correo de voz. Por cierto, hay una maravillosa variedad de Negin Farsads para elegir para ese correo de voz, por lo que le recomiendo que limite sus selecciones.

(RISA)

EMMA: Todos ustedes son increíbles. Te amo, amo el programa.

FARSAD: Muchas gracias por jugar con nosotros hoy.

EMMA: Gracias por hablar conmigo.

JACKSON: Adiós, Emma.

(SONIDO SONIDO DE LA CANCIÓN, "PERDIDO EN EL SUPERMERCADO")

THE CLASH: (Cantando) Estoy todo perdido en el supermercado. Ya no puedo comprar felizmente. Vine aquí por la oferta especial...

FARSAD: Y ahora el juego donde los grandes nombres hacen algo pequeño. No es mi trabajo. Mark Ronson ha ganado premios Grammy, un Globo de Oro y un Oscar por coescribir y producir música para Amy Winehouse, Lily Allen y Lady Gaga. Es un elemento básico de las bodas en todas partes con su exitosa canción "Uptown Funk". Este año compuso la banda sonora y produjo la banda sonora de la película "Barbie".

(APLAUSOS)

MARK RONSON: Ahí lo tienes.

FARSAD: Así es. Así que no te sorprendas la próxima vez que estés en una boda y todos estén bailando "I'm Just Ken".

(RISA)

FARSAD: Mark Ronson, bienvenido a ESPERA ESPERA... NO ME DIGAS.

(APLAUSOS)

FARSAD: Estamos muy emocionados de tenerte aquí, y una de mis primeras preguntas es sobre "Uptown Funk". Fue todo un fenómeno, pero ¿recuerdas dónde lo escuchaste por primera vez en la naturaleza?

RONSON: Sí. Recuerdo estar en un Uber y escucharlo, como... creo que estaba volviendo a casa. Tal vez estaba un poco borracho y regresaba a casa de una discoteca a las 2 de la mañana. Y fue como... fue la primera vez que lo escuché en la radio, y fue lo más emocionante que jamás haya existido. Y recuerdo haberle dicho al conductor: "Este soy yo".

(RISA)

RONSON: Pero él está escuchando a Bruno Mars y dice, no lo creas, ¿sabes? Y él dice, esto no suena propio de ti. Yo digo, obviamente, no. Quiero decir, lo produje. Pero de todos modos, no, fue muy emocionante.

FARSAD: ¿Tenías entonces alguna idea de que iba a ser este fenómeno mundial?

RONSON: Bueno, no por la reacción del conductor de Uber. Pero también pensé que... pensé... yo... ¿sabes lo que era? En esa canción trabajamos durante mucho tiempo, unos siete u ocho meses, porque Bruno era muy... muy perfeccionista. En cierto modo lo soy. Jeff Bhasker, el otro productor. Estamos en nuestro trabajo. Entonces, cuando finalmente dejamos de discutir sobre eso y llegamos a un punto en el que todos nos sentimos bien, pensamos, vaya, si pasa esta galería de maní, al menos lo sabemos, ya sabes, nos sentimos bien por eso. Pero todo lo que pasó después fue algo maravilloso. Quiero decir, cuando publicas una canción, ya no es tuya. Es de todos y luego ellos deciden qué pasa con él. Eso es más o menos lo que pasó con esa canción.

FARSAD: Quiero hablarte un poco sobre ser DJ. Hablamos antes del espectáculo. Y como sabes, de hecho, sacudí mi trasero, por así decirlo, en un club donde tú estabas pinchando. Y fue simplemente una noche increíble. Fue tan divertido. Pero me hizo pensar que probablemente ves muchas cosas raras en la pista de baile. ¿Básicamente te avergüenzas de todos cuando los ves bailar con tu música? O...

(RISA)

RONSON: Quiero decir, creo que parte de la razón por la que me convertí en DJ, estoy seguro que inconscientemente, es porque soy tan mal bailarín que elegí este trabajo en el que nunca tendría que bailar.

(RISA)

RONSON: Estoy en una especie de área secreta donde nadie puede ver realmente lo que estoy haciendo desde la cintura para abajo con mis piernas, sin importar cuán fuera de ritmo pueda estar. Pero creo que no, que si alguien baila, a mí me basta. Entonces, quiero decir, he visto algunas, una de mis cosas favoritas, ya sabes, en mis primeros días como DJ en clubes de Nueva York en los años 90, RuPaul una vez entró en el club en algún lugar donde yo estaba pinchando. Y entonces fue cuando Ru estaba vestido de civil, con un traje muy bonito, y vino hacia mí y me dijo, al final de la noche, me estás haciendo bailar tanto, estás haciendo mi botín. herir. Y pensé que eso era...

(RISA)

RONSON: ...Qué genial que lo puse en una tarjeta de presentación. Acabo de hacer estos pequeños DJ...

(RISA)

RONSON: ...Tarjetas de presentación que decían algo así como "Estás haciendo que me duela el trasero" - RuPaul.

(RISA)

RONSON: Disponible para bodas y bar mitzvahs.

(RISAS, Aplausos)

FARSAD: Bueno, hablemos de "Barbie", otro fenómeno mundial. Quiero hablarte sobre la música de la película, cosa que tú también hiciste. Ahora que has musicalizado una película, ¿te encuentras componiendo momentos dramáticos de tu propia vida?

(RISA)

FARSAD: O simplemente, algo mundano, como si simplemente estuvieras charlando con el barista y luego es como (vocalizando).

(RISA)

RONSON: Es gracioso porque ahora estoy muy en sintonía con... podría ser la música de un comercial de Burger King. Yo digo, oh, ya veo por qué hicieron eso ahora.

(RISA)

BURBANK: Esa canción es una verdadera bofetada.

(RISA)

BURBANK: (Cantando) BK. Hazlo a tu manera.

(RISA)

RONSON: Ahora estoy tan... de repente tengo, como... simplemente... ahora todo lo que puedo hacer es que ni siquiera puedo ver una película. Ni siquiera escucho el diálogo. Simplemente estoy constantemente prestando atención.

FARSAD: Escuché este extraño dato sobre ti. ¿Es cierto que la canción "Quiero saber qué es el amor" fue escrita sobre tu mamá?

RONSON: Sí, eso es absolutamente cierto.

SLADE: Eso espero porque habría sido un insulto. No se puede hablar así de la mamá de alguien.

(RISA)

RONSON: Sí, Mick Jones de mi padrastro, con quien se casó mi madre cuando yo tenía 10 años. Y él escribió esa canción, ya sabes, para ella. Y es como... quiero decir, definitivamente está poniendo el listón bastante alto, como cuando era niño. Bueno, bueno, no vas a escribir nada tan bueno como eso para nadie. Pero además, lo más gracioso es que había escrito una canción. Trató de decir que él también escribió la canción "Waiting For A Girl Like You". Esa fue otra gran balada que tenía para ella. Y ella dijo: Escribiste esa canción como cinco años antes de conocerme. Él dice, cierto, pero estaba esperando a una chica como tú.

(RISAS, Aplausos)

SLADE: Ahora, eso es matemática humana. Eso es matemática humana.

RONSON: Lo sé. Yo siempre...

JACKSON: Hice algo grandioso hace mucho tiempo. Necesito crédito por ello ahora.

RONSON: Sí, exactamente. Pensé, oh, mi padrastro tiene juego. Eso es genial.

(RISA)

JACKSON: ¿Los niños lo llaman rizz?

BURBANK: Sí. Tengo ese rizo.

RONSON: Oh, está bien, sí.

FARSAD: Bueno, Mark, te hemos pedido que juegues un juego que llamamos...

KURTIS: ¿Qué pasa con ese "Downtown Funk"?

(RISA)

BURBANK: Sí. Eso es lo que pasa cuando no uso spray para pies.

FARSAD: Entonces, por supuesto, lanzas el gran éxito "Uptown Funk". Así que vamos a preguntarte sobre el "Downtown Funk", o los olores apestosos de la ciudad.

(RISA)

FARSAD: Y sorprendentemente, en este cuestionario solo usamos la palabra orina una vez. Ahora responde correctamente dos de tres preguntas y ganarás nuestro premio para uno de nuestros oyentes. Bill, ¿para quién juega Mark Ronson?

KURTIS: Brad Martin (ph) de Seattle, Washington.

FARSAD: Muy bien.

(APLAUSOS)

RONSON: Es un 206. Tengo que representarlo. Brad, vámonos.

FARSAD: Muy bien. Aquí está tu primera pregunta. La mayoría de las ciudades llegan a sus estados de ánimo de forma natural, pero algunas crean los suyos propios, incluida Lincoln, Nebraska, que en invierno huele ¿a qué? ¿Es A, nuez moscada que mezclan con la sal del camino? ¿Es B, el olor a coche nuevo de su fábrica lo que hace que el olor artificial a coche nuevo impulse la producción? ¿O es C, orina de animales, que rocían en sus pinos para evitar que la gente los robe para los árboles de Navidad?

(RISA)

RONSON: Voy a elegir C porque es el más funky.

(RISA)

FARSAD: Y eso es correcto. La respuesta es orina de animal.

(APLAUSOS)

RONSON: Porque todo lo relacionado con el funk, y sé que para la mayoría de la gente no estoy frente a la cámara, era como ese tipo de cara, ¿sabes? Y la nuez moscada no te hace poner esa cara.

(RISA)

FARSAD: Muy bien. Aquí está tu siguiente pregunta. Muchas ciudades tienen malos olores, pero no todas tienen una canción sobre lo mal que huele. ¿Cuál de estas es una grabación real? ¿Es A, el "aroma de Tacoma"? ¿Es B, "Mi querida Eureka, cómo apesta (ph)"? ¿O es C, "Pueblo, Colorado, huele a huevo podrido hecho de zorrillos muertos"?

(RISA)

BURBANK: Buena suerte con eso, Ronson.

RONSON: Voy a ir con A.

FARSAD: Sí, es el "aroma de Tacoma".

(APLAUSOS)

FARSAD: Una combinación de una fábrica de papel y una refinería de petróleo y el hedor natural de Tacoma creó un olor tan fuerte que quedó inmortalizado en una canción. No voy a mentir. Es un bop.

BURBANK: ¿Sabe que esa fábrica está cerrando? Lo anunciaron esta semana porque soy de allá. Entonces, el aroma de Tacoma desaparecerá en los próximos meses. Así que huélelo mientras lo tienes, gente.

(RISA)

FARSAD: Muy bien. Así que aquí está tu última pregunta. La revista GQ publicó una lista de las ciudades con mejor olor del mundo, incluida Nueva Orleans, a la que elogiaron ¿por qué combinación de aromas? ¿Fue A, incienso y sudor? ¿Era B, cerveza vieja y grasa para freír? ¿O fue C, huracanes de fresa y huracanes de fresa vomitados?

(RISA)

RONSON: Sólo C suena muy bien.

(RISA)

FARSAD: Lo siento. La respuesta es B, la cerveza vieja y la grasa para freír pusieron a Nueva Orleans en la lista de los que huelen bien. Sí. Está bien. Bill, ¿cómo le fue a Mark en nuestro cuestionario?

KURTIS: Bueno, es un ganador, dos de tres. Marcos, felicidades. Te daremos otro Emmy (ph) por esto.

(RISA)

FARSAD: Mark Ronson es un productor, escritor y DJ ganador de un Grammy y un Oscar que compuso la banda sonora y produjo la banda sonora de la película "Barbie". Mark Ronson, muchas gracias por acompañarnos en ESPERA ESPERA... NO ME DIGAS.

(APLAUSOS)

RONSON: Muchas gracias.

(SONIDO SONIDO DE LA CANCIÓN, "UPTOWN FUNK")

ARTISTA MUSICAL NO IDENTIFICADO: Do-do-do-do-do-do-do. Do-do-do-do-do-do-do.

FARSAD: En solo un minuto, Bill sorprenderá a tus pavos reales en nuestro juego Listener Limerick Challenge. Llame al 1-888-WAIT-WAIT para unirse a nosotros al aire. Mantente sintonizado para más. ESPERA ESPERA... NO ME DIGAS de NPR.

KURTIS: De NPR y WBEZ Chicago, esto es ESPERA, ESPERA... NO ME DIGAS, cuestionario de noticias de NPR. Soy Bill Kurtis. Esta semana tocaremos con Alzo Slade, Shantira Jackson y Luke Burbank. Y aquí está nuevamente su anfitrión en el Studebaker Theatre de Chicago, Illinois, reemplazando a Peter Sagal. Es Negin Farsad.

FARSAD: Gracias, Bill.

(APLAUSOS)

FARSAD: En sólo un minuto, Bill filosofa, creo, luego rimo. Si quieres jugar, llámanos al 1-888-WAIT-WAIT. Ese es el 1-888-924-8924. Pero primero tenemos algunas preguntas más para el panel.

Luke, esta semana, The New York Times contó la historia de un hombre que ha estado ocultando un secreto a su esposa durante 15 años. ¿Cuál es el secreto?

BURBANK: Que tenía una cuenta de Tinder y otra de Grindr.

(RISA)

BURBANK: ¿Puedo obtener una pista?

FARSAD: Sí, sí. Es irónico porque su pareja nunca volverá a confiar en él.

BURBANK: Admitió que no confiaba en ella. Le admitió algo a su compañero.

(RISA)

BURBANK: ¿Qué me estoy perdiendo aquí?

FARSAD: Eres como...

SLADE: Mucho.

FARSAD: ...Dices que no vas a entender este punto, es lo que está sucediendo ahora mismo.

(RISA)

FARSAD: Este tipo no le ha confesado a su pareja que es súper rico y que tiene...

BURBANK: Un fondo fiduciario.

FARSAD: ...Un fondo fiduciario.

BURBANK: Ding.

(RISAS, Aplausos)

FARSAD: Entonces este tipo escribió en la columna Ética del Times, cito: "Sin que mi cónyuge lo sepa, tengo un fondo fiduciario que me proporciona un ingreso mensual de 25.000 dólares". Aquí está el trato. Han estado juntos durante 15 años y esto nunca ha surgido.

(Risa)

FARSAD: Es un gran enigma para The Ethicist porque plantea una pregunta interesante: ¿cuándo es el momento adecuado para decirle a su esposa que ha estado fingiendo que va a trabajar todas las mañanas durante la última década?

(RISA)

SLADE: Leí esta historia porque él intentó decirle, oye, cariño, ya no tienes que trabajar. Estamos bien. Y ella dice, ¿qué quieres decir con que somos buenos? Dijo: "Gano suficiente dinero para los dos". ¿Te refieres a trabajar en Subway? No te pagan lo suficiente.

(RISA)

BURBANK: Por otro lado, es una especie de buena noticia, si estás en la relación.

JACKSON: Le daría una paliza.

BURBANK: ¿En serio?

(RISA)

BURBANK: ¿En serio? Aunque vas a recibir... aunque...

JACKSON: Le daría una paliza. ¿Si tengo que ir a trabajar? ¿Alguna vez has ido a un trabajo?

(RISA)

SLADE: Quiero decir...

BURBANK: Yo hago esto.

JACKSON: Toda mi vida he estado trabajando. Me enojaría muchísimo.

(RISA)

FARSAD: Muy bien, Alzo.

SLADE: Sí.

FARSAD: Esta semana, The Washington Post nos dio excelentes consejos sobre cómo hacer que su casa luzca limpia sin hacer qué.

SLADE: Limpiarlo.

FARSAD: Así es. Sin llegar a limpiar tu casa.

(SONIDO SONIDO DE LA CAMPANA)

SLADE: Sí.

(APLAUSOS)

SLADE: Entiendo esto.

BURBANK: (Risas).

FARSAD: El Washington Post dio ocho consejos sobre cómo hacer una limpieza falsa en su casa antes de que lleguen los invitados para que luzca increíble pero siga siendo repugnante. Todo lo que necesitas hacer es limpiar las superficies, esponjar las almohadas, asegurarte de que no huela fatal y luego tirar todo lo que quede suelto en el cesto de la ropa sucia para ocuparte de él más tarde.

BURBANK: ¿No es eso limpiar?

(RISA)

JACKSON: No, eso es, dilo conmigo, matemáticas de chico.

(RISA)

SLADE: Eso es lo que estoy diciendo.

BURBANK: Todo lo que haces es limpiar todas las superficies, aspirar el piso, lavar los platos.

SLADE: ¿El Washington Post lo publicó? Los solteros han estado haciendo esto durante décadas.

JACKSON: Sí.

(RISA)

JACKSON: Es como si pudieras pedirle a un niño de 12 años que escriba ese artículo. Como...

FARSAD: Sí. El Post también menciona encender las luces porque los espacios aparentemente más brillantes parecen más limpios. ¿Pero no tendría más sentido apagar todas las luces?

SLADE: No, no, no, no, no. Si enciendes las luces antes de que lleguen, las cucarachas se asustan: corren y se esconden.

(SONIDO SONIDO DE LA MÚSICA)

FARSAD: A continuación, se trata de Lightning Fill In The Blank. Pero primero, es el juego en el que debes escuchar la rima. Si quieres jugar al aire, puedes llamar o dejar un mensaje al 1-888-WAIT-WAIT. Ese es el 1-888-924-8924. Puedes vernos aquí la mayoría de las semanas en el hermoso Studebaker Theatre de Chicago o de gira. Estaremos en Los Ángeles el 28 de septiembre y en Hartford, Connecticut, el 19 de octubre. Y no se pierdan la gira de stand-up WAIT WAIT. Próximamente estaremos en San Diego el 27 de septiembre y en San Francisco el 29 de septiembre. Boletos e información sobre todos estos en nprpresents.org. Hola, estás encendido. ESPERA ESPERA... NO ME DIGAS.

CARL HESTER: Hola, soy Carl Hester de Nashua, NH.

FARSAD: Hola, Carl. ¿Qué haces ahí en Nashua?

HESTER: Soy pastor luterano.

FARSAD: Vaya. ¿Tienes el peso de la ira de todos sobre tus hombros todo el tiempo?

HESTER: No, no tanto.

(RISA)

FARSAD: Bueno, muchas gracias por acompañarnos hoy, Carl. Bill Kurtis te leerá tres quintillas. Faltará la última palabra, y si puedes adivinar esa palabra en al menos dos quintillas, ganarás. Aquí está tu primera quintilla.

KURTIS: Este pavo real es un dolor de cabeza para mí. Sus crías son más de lo que esperamos. Para ralentizar su clip, les daremos un recorte. Los pavos reales machos obtendrán un...

FARSAD: Vasectomía.

(SONIDO SONIDO DE LA CAMPANA)

FARSAD: Sí.

FARSAD: Pine Crest, Florida, está invadida por pavos reales. Así que los funcionarios de la ciudad están pagando más de 20.000 dólares para reducir la población practicando vasectomías a sus pavos reales. Parece una locura, pero ¿sabes lo difícil que es ponerle un condón a un pavo real?

(RISA)

BURBANK: ¿Lo sabes? En realidad, esta es una historia realmente interesante porque no quieren que los pavos reales machos sepan que están disparando balas de fogueo porque todavía quieren que hagan pavos reales. Entonces los capturan, los someten, les hacen una vasectomía y luego los sueltan porque les gustan sus bonitas plumas y todo eso. Y si simplemente, ya sabes, cortaran todas las cosas, entonces los pavos reales dejarían de pavonearse. También les gusta luchar contra los Teslas porque son tan brillantes que piensan que es otro pavo real.

JACKSON: Me gusta eso.

BURBANK: ¿Verdad?

FARSAD: Por cierto, Luke, acabas de decir pavo real macho, lo cual es una tautología. Y recibiremos correos de odio de los oyentes de NPR al respecto.

BURBANK: Pido disculpas. Pavo real y pava real, ¿verdad?

JACKSON: Pavón, sí.

FARSAD: Sí, exactamente. Los comisionados aprobaron el plan el mes pasado y dijeron que es el proyecto de servicio Eagle Scout más extraño que jamás haya escuchado, pero adelante.

(RISA)

FARSAD: Aquí está tu próxima quintilla.

KURTIS: La salmonella representa un gran obstáculo, pero ningún beso me haría coagular la sangre. Esos reptiles con caparazón se abrazan muy bien. Así que no dejaré de besar a mi tortuga.

HESTER: Tortuga.

KURTIS: Sí.

(SONIDO SONIDO DE LA CAMPANA)

FARSAD: Así es.

(APLAUSOS)

FARSAD: Entonces, en respuesta a un brote de salmonella, los CDC están rogando a los estadounidenses que dejen de besar a sus tortugas. Quiero decir, las cosas que están fuera del caparazón están bien, pero...

(RISA)

FARSAD: Ustedes no parecen desconcertados por esto. ¿Están simplemente besándose con sus tortugas todo el tiempo?

JACKSON: Soy negro. No estoy besando nada en la boca.

(RISA)

FARSAD: No, pero esto es una locura. Los CDC anunciaron que al menos 26 personas en 11 estados se enfermaron recientemente debido a un brote de salmonella relacionado con las tortugas domésticas, y advierten a los estadounidenses que dejen de besarlas incluso si son mascotas queridas. Quiero decir, te enfermarás y simplemente los engañarás, ¿sabes? No es agradable.

JACKSON: Aprecio que sean 11 estados porque soy de Florida y supongo que 10 de los estados son ese.

(RISA)

BURBANK: Correcto.

FARSAD: Muy bien. Aquí está tu última quintilla.

KURTIS: Para Nintendo, yo era una gran estrella (ph). Con Luigi conducía un bonito coche (ph). Para las estrellas saltamos más alto, pero ahora me retiro. Ya no digas, soy un yo...

CABALLOS: Mario.

FARSAD: Así es.

(SONIDO SONIDO DE LA CAMPANA)

FARSAD: Charles Martinet ha sido la voz de Mario durante 32 años y ha pasado décadas grabando frases pegadizas como soy yo, Mario y woo-hoo y soy yo, Mario.

(RISA)

FARSAD: Martinet se retiró esta semana y ahora Nintendo está buscando una nueva voz de Mario. Pero siento que pueden usar las grabaciones antiguas para siempre.

SLADE: Deberían dejarme hacerlo.

BURBANK: Ahí lo tienes.

SLADE: Sí, soy yo, Mario. ¿Sabes de que estoy hablando?

(RISA)

FARSAD: Oh, viva imagen, Alzo. Eso fue acertado.

BURBANK: Sí. ¿Hay algo así? No estoy totalmente al tanto del universo de Nintendo, pero ¿hay otros proyectos en los que Mario habla más que el juego que solía jugar donde la princesa siempre estaba en otro castillo? Porque no tenía líneas en ese.

SLADE: No hay colas. Exactamente.

JACKSON: Lo máximo que he visto hablar a Mario es en la película más reciente de "Mario". Y ni siquiera habla como Mario.

FARSAD: No, no usa ese acento. Tal vez su plan sea que Mario comience a comentar sobre eventos actuales como RIP Prigozhin.

JACKSON: Hola.

(RISA)

FARSAD: Muy bien, Bill, ¿cómo le fue a Carl?

KURTIS: Carl los golpeó a todos, desde las tortugas hasta Mario. Tres seguidos, Carl. Ganaste.

(APLAUSOS)

FARSAD: Sí. Muchas gracias por llamar, Carl.

HESTER: Puedes apostar. Gracias, Negin.

(SONIDO SONIDO DE "TERRENO" DE SUPER MARIO BROS.)

FARSAD: Ahora es el momento de Lightning Fill in the Blank, el último juego del programa y, seamos honestos, el más estresante. Cada jugador tiene 60 segundos para responder tantas preguntas para completar en blanco como pueda. Cada respuesta correcta vale dos puntos. Bill, ¿cuáles son las puntuaciones?

KURTIS: Alzo y Shantira tienen dos cada uno, y Luke tiene tres.

FARSAD: Está bien.

SLADE: ¿Cómo consiguió Luke tres?

KURTIS: No lo sé.

(RISA)

FARSAD: Muy bien. Entonces, Shantira y Alzo, estáis empatados en el segundo lugar. Y arbitrariamente te elegiré a ti, Alzo, para que vayas primero. ¿Estás listo?

SLADE: Sí.

FARSAD: El cronómetro comenzará cuando comience su primera pregunta. Complete el espacio en blanco. El domingo, partes de California se vieron afectadas por un fenómeno meteorológico combinado llamado blanco.

SLADE: Un huracán.

FARSAD: Correcto.

(SONIDO SONIDO DE LA CAMPANA)

FARSAD: El miércoles, la contraofensiva en blanco recuperó la ciudad de Robotyne.

SLADE: Ucrania.

FARSAD: Correcto.

(SONIDO SONIDO DE LA CAMPANA)

FARSAD: Esta semana, India se convirtió en el cuarto país en alcanzar con éxito el espacio en blanco.

SLADE: Luna.

FARSAD: Correcto.

(SONIDO SONIDO DE LA CAMPANA)

FARSAD: El martes, los Teamsters ratificaron un nuevo contrato con el servicio de entrega de paquetes en blanco.

SLADE: UPS.

FARSAD: Correcto.

(SONIDO SONIDO DE LA CAMPANA)

FARSAD: Esta semana, una misión para eliminar un gran trozo de basura espacial de la órbita de la Tierra se descarriló cuando quedó en blanco.

SLADE: Los camioneros se declararon en huelga.

(RISA)

FARSAD: Cuando la basura espacial fue golpeada por otra basura espacial.

(RISA)

FARSAD: El lunes, la estrella viral del country Oliver Anthony se convirtió en el primer artista en debutar en el número 1 de la lista en blanco.

SLADE: Cartelera.

FARSAD: Así es.

(SONIDO SONIDO DE LA CAMPANA)

FARSAD: Esta semana, una boda de destino en Italia...

(SONIDO SONIDO DEL GONG)

FARSAD: ...Tuvo que ser puesto en espera después de que el perro del novio se quedó en blanco.

SLADE: Caca.

FARSAD: No, después de que el perro del novio se comiera su pasaporte.

(RISA)

SLADE: El laxante puede ayudar.

(RISA)

FARSAD: Bill, ¿cómo le fue a Alzo?

KURTIS: Alzo, lo hiciste muy bien. Cinco aciertos, 10 puntos más. Un total de 12 te pone a la cabeza.

(APLAUSOS)

FARSAD: Está bien. Y ahora, Shantira, eso significa que es tu turno. ¿Estás listo?

JACKSON: Claro (risas).

FARSAD: Muy bien. Complete el espacio en blanco. El miércoles se informó que el líder mercenario que encabezó un golpe de estado contra Blank murió en un accidente aéreo.

JACKSON: Rusia.

FARSAD: Correcto.

(SONIDO SONIDO DE LA CAMPANA)

FARSAD: El jueves, el condado de Maui anunció que demandaría a Hawaiian Electric, alegando que es responsable de los espacios en blanco que devastaron la isla.

JACKSON: Los incendios.

FARSAD: Correcto.

(SONIDO SONIDO DE LA CAMPANA)

FARSAD: Esta semana, 22 estados enfrentaron alertas por exceso de espacios en blanco.

JACKSON: La gente que hace cosas que no tiene por qué.

(RISA)

FARSAD: No, calor. Esta semana, se sospechó que una mujer en Texas conducía ebria después de perder el conocimiento.

JACKSON: Golpeó algo mientras estaba borracha.

FARSAD: Te lo daré. Después de que chocó contra una señal de no beber ni conducir.

(SONIDO SONIDO DE BELL, RISAS)

FARSAD: El domingo, España venció a Inglaterra por 1-0 y ganó su primer partido en blanco femenino.

JACKSON: Mundial. Y el viejo ni siquiera apareció.

FARSAD: Correcto.

(SONIDO SONIDO DE LA CAMPANA)

FARSAD: El lunes, el velocista estadounidense Sha'carri Richardson ganó la carrera en blanco.

JACKSON: Los 100, cariño. Vamos.

(SONIDO SONIDO DE LA CAMPANA, Aplausos)

FARSAD: Correcto. Las 100 carreras del Campeonato Mundial de Atletismo. Esta semana, la policía de Australia estaba buscando a un hombre...

FARSAD: ...Acusado de encender una serie de incendios y de taparlos.

JACKSON: Decirles a todos que lo hizo.

(RISA)

FARSAD: No. Y por tener dos patitos vivos en el pantalón.

(RISA)

JACKSON: Nunca habría entendido eso. No me siento mal.

SLADE: Yo digo, ¿cómo perdiste eso?

(RISA)

FARSAD: En lo que la policía australiana considera prácticamente un día normal de trabajo, acusaron a un hombre de incendio provocado y también de tener dos patitos vivos en sus pantalones.

(RISA)

FARSAD: Pero eso no es un delito. Debería ser celebrado. Cuando los puso allí, eran sólo huevos.

(RISA)

FARSAD: Bill, ¿cómo le fue a Shantira?

KURTIS: Cinco - 10 puntos más, 12 en total. Tú y Aldo estáis empatados.

JACKSON: Todavía estamos en segundo lugar.

(RISA)

BURBANK: No, estás muy por delante de mí.

JACKSON: Ah, sí.

BURBANK: Tengo que hacer muchas cosas bien para alcanzarlos a todos.

FARSAD: Correcto. ¿Cuántos necesita Luke para ganar?

KURTIS: Cinco correctos.

FARSAD: Vale, Luke, esto es para el juego. Complete el espacio en blanco. El jueves, el ex presidente Blank se entregó en la cárcel del condado de Fulton en Georgia.

BURBANK: Te encanta verlo. Donald Trump.

(RISA)

FARSAD: Correcto.

(SONIDO SONIDO DE LA CAMPANA)

FARSAD: El martes, la Casa Blanca anunció una inyección de 5 mil millones de dólares para desarrollar nuevas vacunas en blanco.

BURBANK: COVID.

FARSAD: Correcto.

(SONIDO SONIDO DE LA CAMPANA)

FARSAD: Esta semana, la Corte Suprema de Carolina del Sur permitió que entrara en vigor la prohibición estatal de fotografías en blanco durante seis semanas.

BURBANK: Aborto.

FARSAD: Correcto.

(SONIDO SONIDO DE LA CAMPANA)

FARSAD: El miércoles, la WGA rechazó una propuesta de contrato y optó por ampliar su espacio en blanco.

BURBANK: Huelga.

FARSAD: Correcto.

(SONIDO SONIDO DE LA CAMPANA)

FARSAD: Esta semana, el equipo SWAT tuvo que ser llamado después de que estalló una pelea en el evento en blanco de Canadá.

BURBANK: Inauguración de Tim Hortons en Ontario.

(RISA)

FARSAD: evento de Fútbol por la Paz de Canadá.

(RISA)

FARSAD: Según un nuevo estudio, demasiado tiempo en blanco está relacionado con retrasos en el desarrollo de los niños pequeños.

BURBANK: Pantalla.

FARSAD: Correcto.

(SONIDO SONIDO DE LA CAMPANA)

FARSAD: El domingo, Blank se convirtió oficialmente en la película más taquillera de 2023.

BURBANK: "Barbie".

FARSAD: Correcto.

(SONIDO SONIDO DE LA CAMPANA)

FARSAD: Esta semana, la policía en el Reino Unido comenzó a tomar...

(SONIDO SONIDO DEL GONG)

FARSAD: ...Medidas para detener un enorme aumento de personas que ocultan las lápidas.

BURBANK: ¿Tendido?

FARSAD: Te lo concedo: tener sexo en lápidas.

(SONIDO SONIDO DE BELL, RISAS)

FARSAD: Las autoridades en Suffolk, Inglaterra, han comenzado a bloquear el acceso a las lápidas después de que un número sorprendente de personas fueron sorprendidas teniendo relaciones sexuales, lo cual es realmente extraño, pero no tanto como el tipo que comenzó el acto diciendo (imitando el acento británico). esto es lo que la abuela hubiera querido.

(RISA)

BURBANK: Vaya.

FARSAD: Bill, ¿Luke lo hizo lo suficientemente bien como para ganar?

KURTIS: Bueno, acertó siete, 14 puntos más. Un total de 17 significa que es el ganador.

(APLAUSOS)

FARSAD: Ahora, panel, ¿cuál será la sorpresa en el próximo debate? Lucas Burbank.

BURBANK: Todo el mundo tiene que besar con la lengua una foto de Donald Trump en el escenario.

(RISA)

FARSAD: Shantira Jackson.

JACKSON: Tendremos el primer candidato en filmar un TikTok.

(RISA)

PADRE: Alzo Slade.

SLADE: Una trampilla activada por todas las declaraciones que no están basadas en hechos.

(RISA)

KURTIS: Y si algo de eso sucede, panel, te preguntaremos al respecto aquí en ESPERA ESPERA... NO ME DIGAS.

FARSAD: Gracias, Bill Kurtis. Gracias también a Luke Burbank, Alzo Slade y Shantira Jackson. Y gracias a todos por escuchar. Soy Negin Farsad, reemplazando a Peter Sagal. Y nos vemos la semana que viene.

(APLAUSOS)

FARSAD: Esto es NPR.

Las transcripciones de NPR las crea un contratista de NPR en una fecha límite urgente. Es posible que este texto no esté en su forma final y pueda ser actualizado o revisado en el futuro. La precisión y la disponibilidad pueden variar. El registro autorizado de la programación de NPR es el registro de audio.

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Mark Ronson interpreta Not My Job en "Wait Wait... Don't Tell Me!" de NPR. : NPR